Loiras

Semana passada eu tive uma crise filosófica a respeito do comportamento feminino, então como de costume, peguei vários filmes pra assistir. Não filmes que me ajudassem a entender tal coisa, mas comédias românticas de fácil compreensão que pudessem me tirar aquele sorrisinho de adolescente fodido que a gente tem quando chega aos 21.

Acho que cheguei a ver pelo menos uns oito, começando na terça e concluindo na quinta, e acho que em 3 deles, geralmente com aquela história clichê de cara babaca que de repente começa a "amar", me deparei com a frase "nós mulheres somos mais complexas que vocês homens".

Eu nunca achei as pessoas complexas. Bom, pelo menos não no que diz respeito a relações, mas essa frase tem ficado na minha cabeça por dias.

Eis que, então, como o sociopata que sou, não poderia fazer outra coisa, a não ser uma análise baseada apenas nas observações sem nenhum fundamento psicológico ou pesquisa aplicada que tenho feito nos últimos 3 dias.

Voltando, não acho que as pessoas sejam complexas, e como mulheres são pessoas, creio que elas também não sejam. Ano passado devo ter tido pelo menos umas cinco candidatas a namoradas, mas nenhuma foi difícil de desvendar. Mas antes de prosseguir, vejam bem, eu não estou dizendo que sou um cara fodástico que consegue ler mentes, e analisar pessoas com um simples bater de vista, nem mesmo que as pessoas devam se adequar a minhas manias, ambições ou desejos. É só um texto que resolvi escrever nessa tediosa noite de segunda feira que a cerveja e o dinheiro finalmente acabaram.

Pense na situação: você é um cara de 1,78m, olhos verdes e deixemos características físicas pra lá... Você parece tímido mas não é, seu problema é ter ficado os últimos dois meses trancado no seu quarto, desenvolvendo uma apatia por pessoas que se vestem de forma "x" e pensam de forma "y", que são maioria na sua cidade. Aí um belo dia você resolve sair de casa, sua melhor opção é uma chácara, a qual você vai. Chegando lá, começa a beber às oito da manhã, pra uma festa que começa às oito da noite, contabilizando dentro desse período cerca de trinta latas de Skol palito(na minha terra chamamos de palito aquela versão menor da lata). A festa começa e você começa a andar, até porque se tu parasse com a quantidade de álcool no seu sangue e um frio de quinze graus você desmaiaria.

Depois de trinta minutos, eis que você encontra uma roda de pessoas barbadas que fumam, que nem você!

Bem, você pensa, pelo menos assim eu não fico parecendo tão fora do ambiente. Ideias vão, ideias vem, e de repente eis que aparece do seu lado uma garota. Negra, gostosa, do jeitinho que tu tem fetiches. Ela te olha nos olhos e diz: "Acho que te conheço. Minhas amigas dizem que você é muito inteligente." Aí teu amigo que tá do lado esquerdo diz: "Ele é formado em Artes Cênicas, fez teatro."

Ela responde: "Ah é, então diz que me ama?"

Aí, pare de imaginar que é você. Você não saberia o que dizer. Na verdade você sabe né? É só dizer eu te amo e partir pro beijo. "Ela vai molhar a calcinha se ele disser", o cara do lado pensa.

Mas não é só dizer "eu te amo" mas como dizer.

Pensemos então nas possibilidades:

1# Você diz "eu te amo" como se fossem namorados apaixonados e ela te beija.

2# Você diz "eu te amo" como se tivesse a conhecido a um tempo e estivesse afim de se tornarem namorados apaixonados e ela te beija.

3# Você diz "eu te amo" como se tivesse ido pra guerra do Vietnã, perdido uma perna, deixado três filhos para trás e estivesse fora por três anos. Ela molha a calcinha, pega na tua bunda, e mancha teu rosto de batom pela intensidade do beijo.

Escolhi a terceira, resultado premeditado. Tesão? Sim! Tédio? Mais ainda! Não sou formado em artes cênicas, larguei o curso no quarto período, mas brasileiro não frequenta teatro, então dá pra fingir.

Podem dizer que eu sou maluco, mas hoje em dia, eu beijo como se fosse fazer um TCC a respeito.

A abertura de boca foi boa, mas faltou língua, te dou um 7,8.

 

Você deve estar pensando, que patacas esse cara tá tentando dizer, e que patacas de situação louca foi essa.

Bem, parece uma situação incomum, você conhecer alguém que certamente você nunca mais verá na sua vida, ela te pedir pra dizer que a ama, vocês se beijarem, e tchau. Ou talvez nem seja incomum, se você leva uma vida inconsistente, em que sexo e álcool fazem parte do seu cotidiano como o café faz parte do meu. O interessante está no "por quê".

Vem aqui, você se perguntou o "por quê" dela ter feito isso? Acha que ela estava excessivamente alcoolizada? E por quê ela estaria dessa forma?

Na verdade ela não estava, pois caminhava e verbalizava bem. No seu rosto havia sinais de que recentemente esfregou com constância os olhos para se livrar de lágrimas, na mão direita a marca de uma aliança que tirara recentemente e que ficou na pele por culpa do sol. A amiga logo entrou na roda a pegando pelo braço, devia ter ligado pra ela e dito que queria animá-la após o término de um namoro, compraram bebidas, e ela resolveu aliviar a tensão.

Não posso provar que minhas explanações sejam verdadeiras, ou que de fato qualquer coisa aqui tenha realmente acontecido. Mas houve explicação. Há explicação.

Acho que por isso eu não namoro. É como passar dois anos no mesmo jogo. Analiso o tabuleiro, entendo como dar o cheque mate, e de repente me levanto porque deu vontade de jogar outra coisa.

Ah, se você está se perguntando porque o nome do texto é loiras, volte aos dois primeiros parágrafos, e volte aqui. Pra ressaltar como se eu tivesse dito duas vezes, que eu não tô nem um pouco afim de falar de loira.

Uma Introdução

Acordo, são 6 da manhã, o celular desperta, um violão, uma música falando sobre o tempo. Pego meu celular, não tenho sono, mas decido apertar o botão soneca e ganhar mais dez minutos de procrastinação. 6:10, 6:20, 6:30, até que cancelo o alarme e decido ficar em casa. Me imaginei voltando pra casa dos meus pais no interior, chegando com a sobrancelha franzida, dizendo a minha mãe que fracassei. “Não consegui mãe, desisti. Me deixa fracassar, pois não quero fazer nada da minha vida” –pensei. Levanto-me às 9:42, vou até o banheiro, e sem lavar a remela dos olhos já pego a minha escova de dentes, meu creme dental branqueador para dentes sensíveis que meus pais pagaram, quase desisto. Prossigo com a escovação, e uma enxurrada de pensamentos sobre o provável invade minha cabeça, “porque diabos tenho de ser conivente de obrigações, se sequer dei aval pra nascer em uma sociedade?” –pergunto mentalmente a meus pais.

Ai de mim. Devia estar na aula. Dane-se. Ligo o computador e vou jogar. Perco. Desisto. De repente percebo que há tempos não transo, não tenho tido saco pra mulher também. Tento escrever sobre. Desisto. A vida já havia se tornado maçante, depois das mulheres, da bebida, das causas sociais, o universo parecia se fechar pra mim, côncavo, preto, mas tinha meu orgulho. O orgulho de quem chega em uma mesa de bar, a mulher da esquerda já tenta mediocremente não demonstrar interesse, e termina a noite em uma cama comigo, e a manhã da mesma noite acaba sem troca de telefone (na verdade termina sem sequer troca de nomes ou experiências). Tem sido meu orgulho, e o orgulho me enoja às vezes.

Sou uma pessoa sem causa, no meio de uma turma da faculdade de filosofia que ama as causas políticas, fazer o que, as pessoas se justificam e as causas são sempre nobres, não entendemos a natureza humana, mas quando se faz parte de um grupo de humanistas, tende-se a querer sobrepor o intelectualismo à natureza do homem. Besteira, eu quero é transar. Transo mais que eles, e como nós homens pensamos em sexo o tempo inteiro, sou mais natural. Foi assim que meu amigo escritor me explicou, claro que o discurso dele foi mais complexo, mas tô com preguiça de escrever essa história, sou um poeta maçado pela prática da escrita pelo cansaço que me dá usar as mãos para teclar, ou escrever ou até passar a limpo (passar a limpo, meu deus, que absurdo). Ah, e sim, sou poeta. Pelo menos digo de forma orgulhosa que sou poeta. As garotas gostam. O rosto sério e com expressões de descaso intimida, e pessoas nunca sabem quando te levam a sério ou quando devem perceber que você só está praticando a arte de ser um incoerente. Me permito ser incoerente ou hipócrita, é divertido quando se está perto de pessoas que não têm em suas sensações a complexidade da vida; que não sentem isso.

Paro de pensar na sociedade, nos meus pais, vou fazer um café. Café e cigarro, a libertação dos meus 5 minutos que procedem depois de acender meu tabaco. “Tabacaria” de Fernando Pessoa, meu deus, que poema! Depois de um ano de reclamações sobre o cheiro do meu cigarro, por parte dos moradores do pequeno sobrado que moro no centro da cidade, ainda não consegui me privar da melhor das sensações que é meu café e cigarro nas manhãs de terça feira (desisti de pegar aulas nesse dia). É um tanto quanto difícil lidar com a rinite e com a fraqueza de pulmão, devido a uma bronquite

e que tive quando criança, mas tento pensar que é uma forma de limitar minha caminhada no tempo da vida, tirar de mim aquele peso de quem almeja ou tem que almejar um certo tipo de vitória ou conquista. Todos os meus amigos que pararam de fumar dizem isso com certo orgulho, acho que no fundo eles agradecem por ter fumado, senão de que forma poderiam se gabar dessa “conquista”. Amigos, meus irmãos, sentados no bar, todos orgulhosos da merda que venceram na vida, mas no fim da noite ninguém nunca chora, ou diz que é frágil ou que foi frágil.

No bar eu fico na mesa dos velhos. Um deles, aos seus 56 anos, adora se gabar dos filhos. Um rapaz branco de cabelo liso, frequenta academia, tem braços grandes, deve transar muito. Será que eu fico atrás? No interior aprendi que nada intimida mais do que uma quantidade de mulheres no menu (isso soou meio machista mas isso é um livro, e posso falar nele sobre uma cultura que vivi). Eu nunca tive um menu, eu tive circunstâncias, e talvez por força do destino, sempre que estive com belas mulheres, tive,,,,,,, testemunhas para demonstrar o poder do pseudo-poeta que recita, encara e cativa o sexo feminino. Como era bom ter o prazer do sexo e do reconhecimento ao mesmo tempo! Era? Ainda é. Eu é que estou me abstendo de chegar chegando nos locais, abocanhar uma vagina, e sair com o olhar de quem aprendeu que a mente da mulher não é complicada para os homens, os homens é que não sabem descomplicar o fato de que não são as palavras que cativam as mulheres, mas a estética de quem as diz. Não falo sobre estética dizendo simplesmente que sou bonito, mas de algo que engloba tudo que você faz enquanto carne. Até a palavra tem uma estética. Os sons têm forma, os olhares têm forma, e o processo de significação das formas usado pelas mulheres é muito fácil de decifrar. Não é sobre ser carinhoso, não é sobre caráter, é sobre uma cadeia de palavras ditas com determinado tom de voz, em determinadas circunstâncias, com certas gesticulações. A conquista é uma arte, e a arte apesar de querer ser livre estará sempre fardada ao exprimível, às experiências, ao sistema nervoso.

Não me julgo ninfomaníaco, nem tampouco um “fodão”. Sou um cara que aprendeu a conquista e o sexo, e se gosto não é simplesmente porque é natural gostar dele, mas porque ele me leva ao reconhecimento, o qual gosto culturalmente, sou conivente disso. Educação, sociedade, já desisti. Admiti na oscilação de minhas crises existenciais que sou um acidente, estou condenado a ser esse acidente até o fim de minha vida. Coisas agindo sobre coisas, a vida agindo sobre você, toda a merda que eu fiz é fruto de coisas anteriores e essas coisas frutos de outras coisas. O acidente da existência é sempre chato, é uma prática sem finalidade, assim como a amizade, o amor e a verdade. ‘Toda finalidade é uma ilusão, então eu vou foder com a minha” -pensei ao colocar a caneca de café sobre a mesa do computador.

No mais vou parar de falar sentimentalmente sobre meus conceitos, vou parar de achar alguma coisa e escrever esse livro. De forma simples, indiscreta, e quero vende-lo. Serei um mercenário da escrita, por estar convicto de que na vida não vou achar causas e ideais, e provar a todos esses garotos de academia, de fotos sorridentes, de grupos de jovens da igreja, que NINGUÉM COME MAIS QUE O POETA.

Fumar na Rua

Numa dessas rotinas diárias de ócio, vídeo games e fast food de microondas, estava eu deitado no sofá assistindo ao Universal Channel quando entra pela porta minha companheira de apartamento. Ela passa por mim em direção à cozinha, sinto o cheiro de cerveja (ela devia estar no bar), ouço o som da geladeira se abrir e fechar, ela volta pra sala, fica alguns segundos olhando para a tv e pergunta: -Vamos na feira na praça universitária?
Sinceramente, meu ânimo estava esgotado. Esgotar os ânimos sem um porque... É hilário! Chega a me lembrar uma frase que minha mãe sempre dizia durante meus momentos de crise existencial, "mente vazia é oficina do Diabo", e como oficina me lembra trabalho e trabalho me lembra a falta de opções que temos na vida, resolvi ceder e caminhar até lá.
Caminhamos algumas dezenas de metros em silêncio e ao chegarmos à praça e inalarmos aquele estranho odor, uma mistura de frituras, cozimentos e maconha, resolvemos atravessar as barracas da feira e nos sentar em um dos bancos de cimento pra descansar. Como eu queria uma cerveja, pensei comigo mesmo após constatar que não tinha dinheiro.
Ficamos sentados um tempo, observando as pessoas que faziam caminhada, e o trenzinho que carregava algumas crianças por entre os bancos.
Quando veio ao corpo mais energia e à cabeça mais vontade, levantamo-nos e fomos até a parte superior da praça. Havia um teatro de rua. Eles cantavam, eram coloridos, entusiasmados. Na tentativa de me contagiar com um pouco mais de "alegria" me sentei no chão ao lado de minha amiga pra assistir ao espetáculo.
Pena! Tentativa frustrada! A peça já estava no fim. Um dos atores passava pelo público e distribuia balas pregadas a um bilhetinho com uma frase da Cora Coralina, e no meio do palco uma gordinha cantava com o microfone a falhar. Chateado, levantei-me do chão, me escorei em uma palmeira, tirei o maço de cigarros do bolso, coloquei um entre os lábios e traguei pra relaxar.
Eis que começo a sentir cutucadas na cintura. Comecei achando que a fumaça do meu vício estava a incomodar alguém e me virei já pronto para pedir desculpas. Não vi ninguém. Olhei para os lados, buscando a vítima do meu tabaco e não achei. Senti cutucarem de novo e foi então que olhei pra baixo. Era um garotinho da metade da minha estatura, estimei para ele uns dez anos. Estava a me olhar mas não nos olhos. Seus olhos se mexiam descontroladamente, parecia não conseguir focar a visão em nada. Estavam também ligeiramente avermelhados.
Ele toca de novo a minha cintura e diz: -Dá um trago aí, moço- Sim, um trago. Um trago como aquele que seu amigo te dá, quando juntos repartem o último cigarro do maço. Achei desconfortável. Recusei com estranheza. "Não vou dar um cigarro para um menor de idade", foi o que eu disse. O garoto ficou imóvel por alguns segundos. Levou aproximadamente 15 segundos para então voltar a insistir que queria fumar.
Comecei a pensar que era um trombadinha. Ele não parava de olhar pros meus bolsos. Virei meio de lado na tentativa de evitar um possível furto e acabei por olhar suas mãos. A mão esquerda estava cheia de erva e a direita a esfarelar o produto.
De repente, vejo ao lado dele um rapaz da minha altura (devia ter uns dois anos a menos que eu). Me perguntava o porque de eu não ceder às vontades do garoto. -Só por ele ser de menor?- perguntou ele retoricamente, como se fosse o mais fútil dos motivos e começou a citar razões para que eu desse meu cigarro à criança. "Você não sabe quantas carreiras de pó esse menino cheira", "o moleque aí curte é lança", "esse noinha aí já tomou até ácido", foram alguns dos argumentos do rapaz.
O menor, já no meu canto, chegava cada vez mais perto do meu bolso onde se via o volume da carteira, e o outro cara continuava a me persuadir.
Com o cigarro pela metade e uma baita dor de cabeça, olho pros lados à procura de testemunhas. Fico alguns segundos calado, pensativo e até pesaroso. Entrego o fumo meado para o jovem mais velho que me chantageou e saio sem dizer nada. Vejo que a minha amiga passa pelo lado oposto da palmeira e me encontro com ela alguns metros à frente.
Fiquei calado. Passamos pelo bar e a vontade de uma cerveja ficou mais forte. Que inveja eu tinha daqueles playboys bebendo e rindo! Toquei meus bolsos pra ver se a carteira estava lá (e estava), acendi um cigarro e fui embora sem sentir culpa.

Divagação Sobre o Amor

Estava eu em um lugar claro, uma luz que não oscilava, sempre a mesma intensidade. Diferente de todos os outros lugares que tenho estado recentemente, me fazia bem. Sentia-me anestesiado das frustrações que pensar em você, e nas outras, têm me causado. Admito que sempre tem uma em destaque, que está no foco da minha atenção, tristeza e desprezo.
De repente sou puxado para fora de minha zona de conforto, e toda a claridade, naquele segundo, se torna escuridão. Soava do outro lado da casa o alarme do meu telefone celular, pra me lembrar que nesse mundo, que é o real, tenho um limite até pra sonhar. Levantar da cama tem sido uma condenação. Me levanto, e penso em tudo que esperava fazer hoje, saio do meu quarto, me deparo com livros no sofá (os quais eu devia ler), meu computador e na porta o meu roupão.

Precisava de um banho. Pego o roupão na porta e me dirijo ao banheiro, vejo a bagunça pela casa, e crio mentalmente mais obrigações na esperança de que consiga evitar a torrente de pessimismo que tem me abalado. Devia ser mais organizado, limpo. Talvez devesse parar de me sentar com tanta frequência a frente do computador, parar de me anestesiar de minhas expectativas, mas percebi que à par disso só queria um banho. Então me vem um certo desprezo ao me lavar. Talvez não queira aceitar, quem sabe por querer ser demasiado diferente, de que a humanidade é uma espécie limpa.  Mas o drama de uma mente mal resolvida não é o foco, ou talvez seja, e eu negue por não gostar do quão clichê é transpor uma crise depressiva em coisas que outros vão ler. E mais uma vez me sinto humano, elitista, pelo desprezo que tenho dado com frequência a esse conceito universal de amor que nos joga em um precipício e nos deixa apenas a opção de rezar pra não chegar ao fundo.

Sento-me no sofá  e ao abrir o livro na página 201, por um instinto de observação que tenho praticado nos últimos dias, olho pra esquerda. Uma blusa pequena, cheia de adereços que dão à ela um aspecto de feminilidade, talvez quem sabe ainda tenha um resquício do cheiro que senti da primeira vez que te coloquei no colo. Uma troca de presentes, um pouco de atenção, enfim, tudo que eu precisava naquele dia. Lembro-me de ter sido melhor que suas expectativas, um pouco menos magro do que pensara, um pouco mais másculo e quiçá mais inteligente.
Será que me dei conta de que por três horas e dezessete minutos fui feliz sem pensar no quão pessimista continua sendo a minha visão sobre o amor? Mas creio que naquele dia, desde o primeiro instante, um pouco de pessimismo tinha-se guardado em meu peito, quem sabe não saía de mim como um cheiro. Exalava, ainda que em pequena quantidade, um tanto de minhas outras frustrações.
A expectativa... Não de uma relação mas de uma distração, que me afastasse de praticar o existencialismo e me colocasse naquele patamar de dignidade simplista que é o compromisso de uma dupla imaginária de amantes. Amantes um do outro? Ou seriam amantes de um pouco menos de solidão? O namoro devia ser feito com um contrato, pois quem sabe assim, a histeria de que tal relação é algo mais concreto que sentimento aquietaria meu desconforto por não conseguir seguir essas regras que medem a atenção que deve ser dada a sua parceira.

Quando um dia estávamos sentados em um desses cantos da faculdade, passaram por nós algumas de suas amigas. Certamente você pensou sobre o quanto eu as agradara, talvez sobre o quanto elas me desejariam, ou talvez não pensasse nada disso e eu não tenha desenvolvido um conceito realmente racional e inteligente sobre a mentalidade das mulheres. Acho que foi o último dia que você me aqueceu. Depois disso só consegui oscilar entre tratar tudo como uma competição, ou me entregar a alguém que queria competir (ou pelo menos acho que queria).
O passado é uma merda, pois assim como merda sempre deixa uma lembrança, como um cheiro, uma cor, um desagrado. E hoje não há vez que eu não olhe para aquela blusa e imagine as possibilidades que perdi sem um porque, ou sem um porque alheio a qualquer escolha que tenha tomado. Tudo isso me é estranho!

Quando me remeto a probabilidade de que as sensações que tenho ao olhar seus pertences, seu presente ou suas fotos, possa ser recíproco, acabo por me perder a pensar em minha própria inércia. Nossa inércia, que não tira de fato a existência de algo como "amor", mas tira do amor sua relevância.

Na última segunda-feira, estava sentado com um antigo amor. Ela me olhava, tinha as pernas carnudas sobre o encosto do banco o qual eu estava sentado, passou a mão sobre meu joelho e me fez a maldita pergunta: "você está bem"? Acho que eu estava bem. Queria agarrá-la, beijá-la, e quem sabe esquecer a paixão mais recente e fingir que ganhei uma competição que não existia. E na minha concepção, a vitória que tive ao evitar isso, foi ganhar imunidade a um desejo que surgiu sem meu consentimento. E naquele momento insisti em acreditar que tal ganho era estar bem.

Eis que ultimamente tenho olhado muito para os cantos. Creio que esperando te ver, a garota da blusa, em algum deles, e que você me note, e eu possa te olhar nos olhos, sorrir amarelo e virar o rosto trazendo para frente uma expressão de orgulho (orgulho de que?). Eis que ultimamente tenho tirado meu celular do bolso para atender qualquer alerta de mensagem. Querendo ler uma frase que tenha a palavra saudade e quem sabe no fim aceitarmo-nos de volta para que me sinta menos mal pelo fracasso de ser necessário a alguém por tão pouco tempo.

Claro que isso não passa de um rascunho dos meus constantes lapsos de baixa auto estima e solidão. Ou quem sabe, tenha criado um certo asco em relação ao amor, e no ápice de meus achismos, não soubera diferenciar amor de analgésico.

Pra completar quero ressaltar que isso não é exatamente um texto sobre alguém. Nem sequer é sobre um acontecimento, mas sobre como minha subjetividade lidaria com algo que quase fora uma relação.

PS: Que fique bem claro que eu ganhei essa última competição e permito-me por meio desse rascunho, que fiz com certo desdém devido ao desconforto de um conceito mal-resolvido sobre o que é gostar de alguém, ser imaturo.

Autobiografia do Alheio

Ainda me lembro de quando aquele garoto era só uma criança. Uma criança que como qualquer outra, tinha amigos, brincava. Não era como aquelas que passavam por dificuldades desde cedo e terminavam como grandes martyrs da literatura ou da ciência. Às vezes me pergunto, será que alguém cuja excentricidade tenha sido seu marco de personalidade, teve uma infância completamente normal? Mas esse garoto era normal e teve essa fase marcada pela felicidade que parece que sempre provém de uma alienação mórbida, imparcial e eterna. Bom, eterna pelo menos enquanto dura a criancice.
A maior dificuldade sempre vem aos 14. "Idade complicada", segundo um velho senhor que encontrei na feira semana passada. Dizia ele que nessa idade todos os seus filhos encontraram dificuldades filosóficas. É uma idade em que se estabelece a dúvida entre achar que é diferente ou se adaptar às regras de vestuário que seus amigos lhe impõem.  Adotar um estilo alternativo tá bem na moda, tribos como punks, metaleiros ou emos são pessoas diferentes da sociedade, apesar de serem bem iguais entre si. E aquele garoto também achou que era uma ótima maneira de deixar sua marca. E que marca! Unhas pintadas de preto e cabelo na cara. Era como se carimbasse sua vaidade no rosto de cada maloqueiro que o encarava na rua e dizia: "sua bixinha".
A atenção que recebia era tanta. Eram tantos insultos que creio que por puro darwinismo ele começou a gostar de ser o contrário. Sim, isso mesmo, seu corpo e sua mente estavam se adaptando, criando mais uma dessas várias formas de pseudo humanos que vemos todos os dias. Pobres adolescentes, tão sorridentes, brincam e brigam o tempo todo. Parecem racionais mas a cada palavra que vem por impulso em suas mentes e num segundo é dita, sem reflexão, faz de suas consciências recipientes vazios. Gente jovem é vazia por dentro. E o rapaz o qual tenho falado queria perceber isso, mas quando se percebe algo tão, tão... Me faltam palavras pra dizer, mas perceber aquilo pra ele seria um tiro na têmpora.
Mas o que tinha de tão ruim em perceber as coisas? Ainda não tinha nada. Mas algo dentro dele gritava por explicações. Queria explicar pra si mesmo o motivo de uma mentalidade (se é que isso é possível). O que ele queria... Queria explicar um ser humano normal como se fazem com animais selvagens cuja vida é mostrada em um documentário do NatGeo. Será que ser normal era tão desinteressante assim? Às vezes acho que supervalorizamos "gênios" em suas excentricidades. E esse carinha aos 14 anos achava a mesma coisa.
A vida pra ele se tornou um relatório. Descrever era algo necessário. "Há mais ciência e história em pegar um ônibus lotado que em todo o acervo de uma biblioteca universitária" dizia ele. E até que ele ficou bom nisso. Em pouco tempo conseguia deduzir mais de um mendigo com uma conversa de botequim do que conseguira deduzir sobre Hitler em todas suas leituras sobre a guerra fria. Estava provando a si mesmo que estava certo, não importava o quanto os intelectuais dissessem o contrário ou não dessem a mínima pra isso.
E dentro de um útero de observações não-sentimentais aquele garoto cresceu. Teve várias namoradas cujo relacionamento durava pouco tempo, mas depois de um tempo ele nem se importou mais. Não tinha um amor, mas ainda tinha sua liberdade. Liberdade de fazer de tudo e de todos um objeto de pesquisa. Não se julgava um intelectual. Se julgava melhor que um. Era uma pessoa que vivia suas próprias filosofias, não estava estagnado, não era um repetidor de discurso como seus professores de faculdade. Ser retrógrado em suas opiniões era algo insuportável.
Mas o mundo não é tão simples. "Querer não é poder" como dizem os parentes desde os primórdios da humanidade. Na verdade, acredito que o mundo seja um conflito de quereres. Muitas pessoas querendo muitas coisas, quereres resultando em ações, e ações resultando em alterações de coisas. E se o mundo é um lugar tão cheio de pessoas e de quereres, alguns deles hão de se perder no meio de outros. E foi o que aconteceu, pois do outro lado da sala 15 havia uma garota que o quis. E como o quis! Quis tanto que ele sucumbiu, e por dois anos esquecera de fazer o bendito relatório mental que fazia sobre todos os seres humanos. Mas porque não um relatório sobre ela? Afinal, ela era ou não humana? Acho que tanto pra ele quanto pra qualquer outro indivíduo normal, cônjuges são como divindades, anjos que nos salvam de fazer da vida uma ciência. Afinal de contas viver é uma experiência inexplicável (será?).
E os anos passaram. Anos em que seu coração estava cheio e sua mente vazia. Teve dois filhos. E cada dia trabalhando na receita federal, por mais cansativo que fosse, era recompensado no final deste com uma cervejada com seus amigos e um jantar com a sua esposa. A lógica havia acabado. Tudo havia se tornado um fluxo de neurotransmissores que deram a ele uma felicidade constante, duradoura e completamente irracional.
Mas o que ele queria mais? Ser feliz, ou ser aquele personagem cuja capacidade de observação era afiada como uma navalha? Não dava pra ser os dois. Pois felicidade se sente, e quando não se sente é necessário que não se sinta nada até que possa se sentir de novo. E na décima segunda briga que o casal enfrentou, essa a qual fora a única relevante em todo o relacionamento, aquele garoto que agora era um homem decidiu se isolar. Se isolar pra pensar. E pensando abriu uma cerveja, mas não ficou bêbado. Quem dera tivesse ficado, pois cerveja quando não se bebe para embriagar estimula a criatividade. E a criatividade foi tanta que ele acabou criando pra si um motivo pra não voltar mais a seu antigo amor ou à seus filhos. Voltaria a ser aquele rapaz sagaz e observador. E voltou a ser.
Aos poucos a sede de conhecimento retomou o seu dia-a-dia. Cada pessoa, cada lojista, cada gesto, tudo ele via e relatava. Criou em sua mente enciclopédias de suas deduções. Tudo era fascinante, e fascinante era nada. E mentalmente se vangloriava por ter jogado fora sua humanidade comum em prol de sua necessidade de criar concepções pra tudo e pra todos (ou interpretar as concepções de um outro). Havia transcendido o resto, e o resto eram as pessoas felizes e infelizes, mas que diferente dele sentiam algo ou outra coisa.
Mas havia uma coisa que não conseguia deduzir. Talvez tivera deduzido a crise de saudades que sentia da esposa pela quantidade de ocitocina que fica na corrente sanguinea depois de uma experiência sociológica tão forte como o casamento. Mas correntes sanguineas podem ser alteradas, e resolveu alterar a sua com cigarros.
Fumar para ele era uma dor menor do que se sentir humano (se é que era capaz de sentir alguma dor). E com um amontoado de tabaco no bolso continuou sua jornada em busca do conhecimento que a vida lhe trazia cheia de humildade.
Mas transcender um humano não significa viver mais. Talvez significasse viver menos, e apesar de não ser mais gente como a gente, ainda tinha dentro de si um pulmão e dentro de um pulmão um carcinoma. Estava morrendo e não sabia se desesperar com isso.
Não culpou o cigarro. Pois dentro de todas as suas teorias não havia uma memória ou informação que o dissesse se era pior ter câncer ou um amar alguém. E apesar do diagnóstico continuou com seu vício, afinal de contas parar agora seria desenfrear em si todo aquele sentimento retido pela nicotina.
Seriam alguns meses a mais para terminar sua obra que nunca seria publicada, pois era complexa demais pra mentes que não eram como a dele. Mentes de meros homo sapiens.
Após algumas caminhadas de poucas novidades, devido ao fato de ter que revezar os olhares ativos e a tosse, caiu em um desmaio do alto de uma cadeira daquelas altas de mini lanchonetes de rua. Foi levado ao hospital e sua família avisada às pressas.
Família difícil de se achar depois de 5 anos de êxodo em que o pobre cancerígeno e supra humano viveu.
Eis que chegou a esposa, os filhos e um outro cara. Cabelos grisalhos, queixo grande e uma camisa que exalava a dinheiro. Sua esposa havia se casado. Não sabia o que pensar. Na verdade pensava, mas não sabia. Deduzia daquele homem o que ele devia ser, afinal de contas, ninguém era diferente. Na certa devia ser um empresário, pois só empresários tinham olhares que se proclamavam com tamanha superioridade. Mas o intrigava ainda mais os olhares da esposa e dos filhos. Nunca havia os visto chorar. Em 10 anos de casamento, talvez tivesse ignorado cada lágrima. Afinal era feliz, e os felizes não consideram as lágrimas, essa era sua lógica. Sua concepção de felicidade não incluía o sofrimento. Percebeu que mesmo nos momentos em que fora normal, não se permitia uma ambiguidade de sentidos.
A esposa se jogou aos pés da cama segurou sua mão, e se entristeceu um pouco mais. Os filhos um pouco mais crescidos também tinham os olhos rasos d'água. O atual marido de sua esposa se mantinha distante tentando projetar em si a sensação de ser um homem de respeito com os moribundos.
O pé-na-cova não disse nada. Não sabia o que dizer ou estava ocupado demais prestando atenção em cada gesto, cada dedo que se mexia em um espasmo, cada piscadela, uma sobrancelha que se levantasse e se encheria de um significado.
Mas sua concentração foi quebrada quando ao lado de sua cama apitou um aparelho e seus olhos se fecharam contra sua vontade. Interromperam sua busca de uma verdade. Ou talvez a verdade daquele momento fosse que ele simplesmente como qualquer outro humano estava morrendo. Não era diferente de outros casos. Era uma massa rosada que ficaria cinzenta tanto em sua cabeça como fora na cabeça de qualquer outro gênio.
Não havia se despedido de sua família. Talvez tivesse se despedido em seus relatórios com um "PS" no rodapé. Mas na presença deles não disse. E morreu sem saber se viveu. Afinal o que é a vida, uma busca de conhecimento ou uma entrega a sensações? Nunca soube dizer. Mas após ter perdido o seu corpo e seus órgãos pararem, sua vista partir, seus pés gelarem, num ataque rápido de epifania lhe veio a certeza de que nunca fora feliz e sua enciclopédia se dissipou e tudo se escureceu.
Não foi uma morte grandiosa. Nenhuma morte é, e talvez nenhuma existência seja.
Mas como em toda morte havia algo pelo que se arrepender. Pois existimos de forma limitada, e o limite é a parede que o separava de um todo que sempre quis.
O que me resta é pensar, será que ele era mesmo diferente? 
Talvez tão diferente quanto qualquer um possa ser ou seja.

Ele era diferente, mas não era tão diferente assim.

Indescritível Amizade

Era uma noite diferente. Não por ser um momento que eu possa considerar incrível na minha vida, mas voltar das aulas com companhia é uma situação rara pra mim.
Eis que eu e meu amigo vinhamos subindo a avenida, conversando tranquilamente sobre as vantagens de não encher a cara em shows de Rock'N Roll, até que um sujeito me grita: -E aí cara, beleza?
Dizia ele: -Sou eu, Fernando, trabalhava na loja, e agora tô aqui tocando minha vida. Trabalhando por conta própria.
Sim, como não o reconheci? Era o Fernando, meu amigo Fernando, que há muito tempo não via. Ou talvez tivesse visto, e não viesse a minha cabeça que aquele era o Fernando, companheiro, conhecido, tinha emprego numa loja que também não me chegava a memória.
Cumprimentou-me sorridente, com a boca faltando alguns dentes. Pensei comigo mesmo: ele deve ser uma figura conhecida no lugar que trabalha. Um visual ligeiramente diferente do padrão estereotipado que vemos nos lojistas de hoje em dia. É sempre a camisa gola polo, a calça jeans azul e um tênis de marca com algumas molas no calcanhar. Mas ele era um cara estiloso, sua banguela ressaltava o árduo serviço que fazia, sua bermuda surrada mostrava alguém que trabalhava por prazer e havia deixado de lado qualquer conceito consumista.
Então eu olho para seu humilde balcão, alguns potes parecidos com aqueles que meu pai comprava. Um pó de cor marrom que servia como descongestionante nasal. Entrega a mim e meu camarada que me acompanhava, duas unidades do seu produto, explicando sucintamente o poder de seu miraculoso remédio. Curava acne, frieira, rinite, pano branco e várias outras micoses que não recordo.
E o melhor, era grátis. Um pequeno agrado, para que o ajudássemos a divulgar o seu maravilhoso produto. Tudo que ele pedia era que eu honrasse nossa amizade. Que trouxesse a ele o sucesso em suas vendas.
Mas o que veio a seguir, foi de partir o coração. Abaixando o tom de voz, meu caro colega vendedor, começa a dizer que estava faminto.
Como pode um trabalhador honesto passar por tal crise? É um absurdo. Raras farmácias vendem um medicamento tão potente quanto o seu.
Fitou a mim e a meu amigo e pediu carinhosamente para que o ajudássemos a comprar um marmitex, e enfim, retornasse a seu lar com seu estomago saciado. Tirei a carteira do bolso sem pensar, afinal, sempre gostei de ajudar pessoas do meu círculo de amizade.
Verifiquei em todos os cantos, mas foi em vão, meu dinheiro havia acabado. Só encontrei um mísero real. O companheiro que estava comigo, nem isso conseguiu.
Ele nos olha, desapontado, diz que o dinheiro não daria pra satisfazer seu apetite, e então em dois gestos pega os potes de nossas mãos, e a moeda que estava entre meus dedos. E triste com o fato, nos dá boa noite e vira as costas.
Fomos embora embasbacados. Não tanto por não termos tido condições de ajudar o intrépido vendedor, mas porque me dei conta de que não fazia ideia de quem era Fernando.

Como eu queria ter ajudado meu desconhecido amigo.

Sobre Banhos e Casa de Avó

Viajar, visitar parentes, nunca fez parte do meu cotidiano.
Mas desde que comecei a fazer faculdade, morar em uma cidade relativamente grande (se comparada a minha pequena Orizona), se tornou algo comum pra mim.
E neste último fim de semana, na falta de dinheiro decidi ir visitar minha avó, que mora em Anápolis-GO.
Penso que a visita não foi exatamente a ela, e sim a meu primo depressivo, que estava sozinho em casa, e cogitava companhia.
Ficar na casa de outra pessoa é algo que levo com tamanha naturalidade que não percebo sequer o quanto sou folgado mesmo estando em um lugar ao qual não pertenço.
Todavia, sempre tem uma parte que me intriga.

Tomar banho em uma casa que não é a sua é uma experiência única de terror.
Várias vezes me acontece de estranhar a quantidade de xampu em cima da pia, ou o quanto algumas pessoas gostam de guardar sabonetes ressecados.
E quando tais sabonetes se encontram cheio de fiapos de cabelo, e você fica se perguntando se seria os pelos pubianos do seu primo, ou fios de cabelo do penteado curto da sua avó?
Mas tais preocupações são demasiadamente comuns se comparadas a que vou contar aqui.

Há dois anos tenho um grave problema chamado caspa. Ou eu lavo meu cabelo com xampu anti-caspa ou sou obrigado a sair de casa com ele oleoso.
Por sorte, olhei para o canto, próximo ao vaso sanitário e encontrei o xampu anti-caspa do meu primo.
"Clear Men" era o nome. Sim, aquele cuja propaganda atuava ninguém mais ninguém menos que o grande jogador de futebol, Cristiano Ronaldo.
Mas não uma versão qualquer. Por curiosidade estava lendo a embalagem, e descubro que em sua composição havia mentol.

Estar defronte daquilo, prestes a esfregar seu conteúdo em meu couro cabeludo me atiçava a curiosidade:
Qual seria a sensação de um banho mais refrescante que o normal?
Seria como estar em uma propaganda do creme dental "Sorriso".
Enfim molhei a cabeça por completo, despejei uma boa quantidade do produto em minha mão direita e comecei a esfregar.
Tudo bem normal até aqui.

Ao terminar o enxágue, foi uma sensação engraçada.
Não sei se era refrescante, não sei se só estava ardendo. Sentia-me usando um capacete feito de Halls extra forte.
Mas havia ainda algo que eu não contava que iria acontecer.
O maldito xampu escorreu por minhas costas.
Sim, por toda as costas.
Sim, até minhas pernas.
Então vim aqui contar a vocês essa pequena crônica, afinal de contas, nunca na minha vida havia ficado com o ânus tão refrescante.

Ainda bem que não tenho hemorróidas.